Prosim poradte
Dobry den,mam malého 3,5 letého syna který žije se mnou a mým manželem,který ovšem není jeho otec.Jsme spolu od roku a půl věku malýho.Můj manžel mí problémy k Oskárkovy přilnout a brát ho jako by byl jeho syn,což je pochopitelné,když synovo nedílnou součástí je také jeho otec který má u sebe Oskárka stejně často jako já.Jak ale malej roste, všimly jsme si že tu není něco v pořádku,dítě jako by nevědělo kam patří, kde je doma,mateřský instinkt mi říká že to pro něj není dobré..Myslím si že potřebuje jedno zázemí a hlavně dvojí výchova na který se nemůžu s jeho otcem shodnout mu dělá v hlavince totální zmatek.....můj manžel by malýho chtěl přijmout za vlastního s tím že by u otce,který ho především rozmazluje a nevychovává,neustále je ke mě před ním vulgární a je velice nezodpovědný nesměl trávit tolik času a že by ho oslovoval tati.Jak bych měla v této situaci jednat tak aby to bylo pro Oskárka co nejlepší a pokud se mimo dětí vyznáte i v mezilidských vztazích tak aby to bylo co nejlepší pro naše manželství?
Související články v encyklopedii
-
Být matkou je také zaměstnání
Mateřská
Stanete se matkou a chcete vědět, na jakou peněžitou pomoc v mateřství máte nárok? Zjistěte si podmínky a vypočtěte si svou mateřskou.
Odpovědi (podle hodnocení / podle data)
-
13.12.2011 14:22K tvému doplnění.
Myslím, že děláš velkou chybu, že mu syna stále dáváš na střídavou péči, kort když to nemáš nařízené soudem. Proč jsi nedala na radu sociální pracovnice, která má již dlouholeté zkušenosti a jsou v kontaktu i s psychology.
Takto jsi ta špatná ty a pokud to nezměníš špatná i budeš. Oskárek je ve věku, kdy potřebuje řád a vědět kam patří. Pokud mu to nejsi schopná zajitit. Jsi špatná matka a v jeho očích momentálně špatná jsi. Navíc pokud by se ho v této fázi ptali na názor u koho chce bydlet, na 90% by řekl, že u táty. Takže se laskavě probuď a pokud ti na synovi jen trošku záleží a nechceš o něj přijít, zaveď mu u tatínka jen pravidelné návštěvy jednou za 14 dní. Na tyto návštěvy má nárok a ty budeš mít klid doma. Podle toho doplnění se ani nedivím tvému novému partnerovi, že si k synovi nemůže najít vztah. Tvůj bývalý podrývá jeho autoritu a on bere tvého syna jako původce. Zároveň určitě, když tvůj syn od svého bio otce přijede, tak ty nadáváš a určitě to rozebíráš se svým současným partnerem. Žádný chlap rád neposlouchá o bývalých své partnerky. Takže jemu se vůbec nedivím.
Dáváš mu ho i přesto, že víš jaký je a že se o něj nestará. To je dle mého názoru nezodpovědnost. Co kdyby mu nějaká ta jeho přítelkyně ublížila. Přemýšlela jsi vůbec nad tím? A chceš se o syna vůbec starat, když ti spíš dělá dobře, že jsi stále v kontaktu s bývalým?
Omlouvám se za mou kritiku, ale prostě to na mě spíš působí tak, že si chceš od syna na 14 dní odpočinout a nebereš vůbec v potaz to co potřebuje on. Kontakt s takovím to otcem mu stejně moc neprospívá a pokud to nevyřeším ty. Mže se stát, že to vyřeší někdo jiný a tobě se to řešení pak líbit nebude. -
12.12.2011 23:40
Střídavá péče není moc dobrá myslím, rozhodně ne v tomto věku. Mé dceři byl rok, když bývalý navrhoval střídavou péči a soc. pracovnice řekla, že v tomto věku není střídavá péče vhodná (spíše až u mnohem starších dětí, které mají už v rodinných vztazích více jasno a mohou se k tomu i sami vyjádřit, případně se sami rozhodnout zda o to vůbec stojí či nikoliv). Jestli střídavou péči máte dohodnutou jen mezi sebou (nikoli soudem), tak bych bývalému vysvětlila, že takhle nee a prostě tu dohodu zrušila. Samozřejmě je fajn, že bio otec má o prcka zájem a nemusíš mu v kontaktu s prckem bránit, ale půl na půl je podle mě asi moc. Např. já kontakt dceři (2 roky) s otcem umožňuji, mívá jí cca jednou za 14 dní na víkend (někdy tedy vyjímečně i častěji když se vyloženě dohodneme a shodneme)a myslím, že je to tak ideální. Jí ani bio otci nijak nebráním vytvořit si hezký vztah ale zároveň mnohem víc času malá tráví doma a ten hlavní domov má prostě u mě a mého partnera, takže návštěvy u otce bere jako příjemnou návštěvu a příjemné zpestření a těší se tam, ale rodiči jsme pro ni já a můj partner (který malou miluje a přijímá bez výhrad jako svou vlastní, možná právě i proto, že i když respektuje a ví, že malá má svého otce, vídá ho a má ho ráda tak zároveň ví, že hlavním i když nevlastním tátou je pro ní on - můj partner, který s ní tráví většinu času, vychovává jí a tudíž se mezi nimi čím dál víc vytváří hodně blízké a natolik vyjíměčné pouto, že nemá vůbec důvod na jejího bio otce žárlit a vůbec mu nevadí když k němu malá občas jde.
-
11.12.2011 23:14
Ahoj,
určitě bych chtěla začít takto...
Je to jeho biologický otec tudíž má na něj stejné nároky jako ty a snažít se, aby víc bral otce,kterého máš za partnera mi příde vůči tomu dítěti nesprávné.Buď vůbec ráda, že má o malého zájem a že tvé dítě má svého otce.Vím,že jsi asi v těžké situaci, ale mohlo by se ti jednou stát, že až vyroste bude ti vyčítat, že tátu neměl kvůli tobě...A nikdo nemůže nutit dítě,aby říkalo někomu tati i když jeho otcem není.Já jsem měla nevlastního otce a taky po mě chtěli když jsme byla malá,abych mu říkala tati, naopak proto sem mu takhle nikdy neříkala...Asi tě chápu i tím, že třeba nesouhlasíš s tím jak ho vychovává,ale musíš koukat na dobro dítěte, což je určitě vlastní otec.A věř, že je to důležité.Pokud máš nynějšího manžela rozumného určitě bych si s ním promluvila, že jednoho otce má, ale že budeš ráda pokud se bude podílet na jeho výchově.
Držim palečky,aby vše dopadlo dobře. -
11.12.2011 23:57
Souhlasim s anonymkou,biologickeho otce ma jednoho a nemuzes mu ho odebrat.Tvyho manzela muze brat jako strejdu,ale tato by mel rikat jen jednomu,pokud ho budes vest ke dvema muzi a rikat oboum táto je to spatne a to dite bude mit v hlave maglajs jak rikas! neco jineho by bylo kdyby biologicky otec zajem nemel ci nebyl,ale takto,pokud u nej byva casto jako u tebe to je nerealne.Ty ses mama a on je otec,vzij se do toho z druhe stranky,kdyby on mel manzelku a chtel by po decku aby ji rikal mami,taky by se ti to nelibilo a sama by si byla proti,ze mamu ma jen jednu.V tom tvuj pritel bude bude muset nasadit rozum.Nebo teda kdyz to reknu tak blbe se pustte do spolecneho mimča
-
12.12.2011 9:01
a nechceš se zajít poradit do nějaké psychologické poradny? Mám taky malého syna a mám nového partnera, který ho ovšem naprosto miluje a neměl problém ho přijmout. S biologickým otcem nevycházíme vůbec dobře, ale rozhodně syne nebudu nutit, aby říkal tati někomu dalšímu než je jeho bio otec. Jestli tak novému partnerovi začne říkat nebo ne nechám na něm samotném.
-
12.12.2011 9:21Otec dítěte má stejné právo jako matka dítěte, takže ubírat mu styk s jeho vlastním otcem není vůbec spravedlivý. Tobě by se určitě také nelíbilo, kdyby to chtěl někdo udělat tobě. Nutit svého syna, aby říkal tati někomu, kdo není jeho biologický otec je z pohledu dítěte dost nefér, pak má dítě v hlavě maglajs, už takhle jak říkáš, neví kam patří, ještě kdyby říkal dvoum lidem tati, bude na tom ještě hůř. Navíc, až dítě vyroste, mohlo by ti to vyčítat a mohlo by tě za tohle odsuzovat, že jsi mu brala jeho vlastního tátu a nahrazovala ho někým jiným. Znám příklad ze života, je malinko jinačí než tvůj, ale principem je stejný. Znám holku, která vyrůstala s matkou, která nejdříve žila s jejím otcem a pak se rozvedli a ona měla někoho jiného. Výsledkem je to, že holce je teď 19 let! a dvou chlapům říká tati! Říká táta Petr a táta Franta, přičemž Franta je její biologický otec a můžu ti říct, že to vypadá příšerně, když to takhle řekne
Ona se to v dětství takhle naučila a v dospělosti není schopná o tom sama rozhodnout, komu tati řekne a komu ne. -
12.12.2011 10:53to je tezke... kdyz si mamka vzala myho tatku, tak mela taky asi 2rocniho kluka s jinym chlapem... ale on teda o Tomika nejevil zajem moc... takze jsme to nemeli tak komplikovane.. kazdopadne byste si meli sednout vy tri dospeli a bez synka to probrat, ale bez afektu a nadavek. proste kazdy rict svuj nazor, domluvit se co bude pro kluka nejlepsi. protoze takhle muze mit v budoucnu dusevni problemy....
-
12.12.2011 13:25
ahoj, je v tom trochu zmatek, tvůj manžel má problémy k malému přilnout, zároveň by chtěl ho přijmout za vastního a aby mu říkal tati, to by podle mě měl mělej ještě větší zmatek. Nejde abys mu jeho biologického otce vzala a hlavně si myslím, že by to ani nešlo, že by se ho tvůj bývalý nevzdal. Horší je, ta dvojí výchova, jestli se tak tvůj bývalý chová, to je špatný. Myslím, že byste si měli promluvit, pokud by to nebylo možné řešila bych to přes psychologickou poradnu. Pokud jsou ty dva rozumní, tak přece neubližují dítěti. Zřejmě máte střídavou péči, divím se, že je u tak malého dítěte možná, ale zřejmě by to tak nevadilo, kdyby fungovali dospělý, zřejmě máš problémy s bývalým, ale ten by si měl uvědomit, že nejvíc ubližuje svému synovi. Asi bych zkusila tu poradnu. Tady Ti můžou napsat lidi své zkušenosti, ale stejně je to případ od případu, žádnej nebude stejný jako ten váš. Držím pěsti, ať se zadaří, hlavně ať má malej klid.
-
12.12.2011 16:46
Jedině psychologickou poradnu.
Je to těžké pro všechny a měli by jste brát ohled hlavně na tvého syna. Biologický otec by měl změnit přístup a tvůj partner také. Možná i ty, ale to by ti poradili v poradně.
Buď ráda, že se o dítě biologická otec zajímá. Máte holt střídavou péči a ta má i svá úskalí.
